Las cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y de facil resolucion)

Las cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y de facil resolucion)

La variacii?n sobre desacuerdos asi­ como habitos toxicos que Hemos replantearnos En Caso De Que deseamos fabricar armonia en nuestros vinculos.

Los 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que la grupo de codigos de interaccion, sobre acuerdos y desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el apego, sino por la gama sobre lineas de conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el lapso proporcionan sitio a un moda o modulo de liga.

Quedar en pareja no resulta una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu y nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la trato sobre pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” y no ha transpirado “lo que deseamos los dos”, son un circulacii?n constante. Asi­ como esta bien que asi sea. Los dificultades surgen cuando el movimiento se estanca en la de estas zonas. Prototipo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener justificacion todo el tiempo” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo no voy” (estancado en la contacto).

En esta ecuacion surgen una serie de problemas que en si mismos tienen escaso valor critico, pero Existen instruirse que cortarlos agil con el fin de que no se vuelvan persistentes. Cinco de dichos problemas usuales son las siguientes.

Las 5 inconvenientes mas comunes en las parejas

1. Convertir la insignificancia en un impedimento

Es Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, seguidamente sobre debatir horas, sobre la chispa que encendio la discusion. Es indudable que debido a pobre subyacen gran cantidad de temas no hablados que esperan “el momento” para mostrarse. En este caso habria que diferenciar el contratiempo actual asi­ como darle medida inmediata, asi­ como dejar las razones subyacentes para un instante mas adecuado. La pareja no debe ignorar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada movimiento de la vida cotidiana.

La pareja no tiene que relegar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro sabe o deberia adivinar una actividad

Los supuestos tinen la vida de conexion. Pretendemos que el otro sabe lo que debe efectuar. Es una especie sobre “sentido usual” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la habito. Se ve abundante en el sexo “es hombre y no ha transpirado deberia saber que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden sin darnos cuenta “ya debe conocer que esa alimento no me gusta”, “le explique como se permite el tramite desplazandolo hacia el pelo nunca me permite caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, aunque continuamente se olvida”, etcetera. Dejar sobre suponer desplazandolo hacia el pelo hablar seri­a la mejor resolucion.

Imponer al otro la forma de hacer nunca unico es intentar demostrar sapiencia, es Asimismo la maneras sobre control sobre la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro una manera sobre elaborar no unico es tratar demostrar sapiencia, seri­a tambien una forma sobre control acerca de la actuacion ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas uno demuestra e impone su saber y el otro debe doblegarse y efectuarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, asi­ como esto genera que se sienta al margen, igual que si lo personal nunca sirviera. Realmente, ninguna persona dispone de “el conocer absoluto”, en al completo caso, ambos podri­an aportar lo que saben para que la actividad a encarar tenga un efecto mas eficiente; sin embargo, por referente a todas las cosas, que el miembro sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro una forma de hacer nunca unicamente es intentar exponer sapiencia, seri­a Ademi?s la manera de control referente a la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reverso el discurso y no ha transpirado nunca reconocer el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte todo el tiempo que decis algo”. Frases tipicas asi­ como repetidas que dan bronca a quien escucho realiza un rato otra cosa. Esos cambios en lo expresado reflejan el no permitirse dar el brazo a torcer por orgullo, o por motivo de que la ser se convence sobre que lo que dijo seri­a lo perfecto y defiende su posicion. Seri­a usual tambien que los dos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, asi­ como despues, En Caso De Que consecuencia seri­a negativo, el otro tenga la culpa. En dichos casos, acentuar el acuerdo entre las zonas o las decisiones propias, asistencia an asumir tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un problema.

Los cinco dificultades mas comunes en las parejas (y de simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Repartir por obligacion

En este punto seri­a el “nosotros” el que sufre por aguantar a la potencia acciones comunes. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja hace cosas que nunca quisiera, No obstante existen obligaciones externas que las obligan an estar (un ej son las eventos familiares); en otros casos, seri­a individuo el que se notan tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que los dos poseen el derecho cГіmo ver quiГ©n le gusta el amolatina sin pagar a determinar por si mismos. Al completo se deberia efectuar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, al completo, excepto el empleo (cuando se realiza en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera igual que desconocedor al vinculo; aun de este modo el “te camino a procurar” deja de acontecer la proposicion romantica para transformarse en una actividad mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo asi­ como ganas sobre nunca perderse ni un ratito para permanecer con el otro, hay que considerar que su permanencia dana la relacion.

Por Walter Ghedin, psiquiatra desplazandolo hacia el pelo sexologo.

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